人生的路途那么的迷茫,我却让自己彻底的迷失在一条陌路上。

一个赌徒,内心的痛苦是不愿意和别人谈起自己是一个赌徒的,也不喜欢别人认为自己是一个赌徒,更不想别人知道自己是一个赌徒。就好像输了整个世界,其中的切腹之痛只有身陷其中才明白!

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如果不是我如今已经上岸走出来,我想我也没有勇气来写出我的故事,上岸的路是难走的是艰辛的,但是结果是让人庆幸的。

在这个年龄我本应该是一个满怀理想,奋斗向上的热血好青年。但是,很不幸,命运的安排让我沾上了赌这个魔鬼,我烂赌,轮回无数,开始的我始终没有戒掉,始终戒不掉!奇迹般的起落沉浮很多次,在事业单位上班的我每次都想老老实实上班,拿着那足以养家糊口的工资,踏踏实实生活。可是每次有这个想法或者刚刚实施不久之后,我总会又一次沦陷。因为赌我的金钱观,价值观已经发生了很大的扭曲,辛苦一年上班拿到的接近10万的工资,也许在赌就是10分钟的事。就好像逼良为娼难,但是逼娼为良更难。

我决定写下自己的故事,哪怕能给人带来一丝醒悟。普通故事没有什么吸引力,也没有写书的必要。但是,我赌博的经历有时候让我自己都不敢相信,但是它却真真正正的发生了。

本人29岁,曾欠债一百多万,已经成了魔鬼不是人了,我已不是从前的我!有点落寂!回不了头!回忆起人生的点点滴滴!曾经赌博让我此生伤痕累累!差不多一无所有!一事无成!无朋友!无亲情!无数个失眠夜醒来,我忏悔!

我该怎么办呢?告诉我,我将何去何从?如何面对自己所犯下的错!

当你犯下了过错唯一留着你身边默默支持你的只有你的亲生父母才会理会你。

没有钱,没有了亲情,没有了事业,原来一切都没有了我们能重头开始吗?

很多时候我都在反思。我不傻,所有的道理都明白,到底是为什么我会堕落至此?

贪心,好逸恶劳,爱慕虚荣,还是性格缺陷?也许都有。是不是你也像我也一样,不甘但又迷茫,悔恨却又执着,绝望而又幻想,想了解可还得活着!

是的,我是一个赌徒,一个绝望的赌徒。在从前,我从没意识到这有什么不对,也从没想过赌博让我倾家荡产,让我的一生变得毫无希望可言

原本幸福的生活就这样破灭,我该怎样面对??

爸妈. 老婆、儿子。对不起!

回头太难,我真的不知道该怎么办????

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我曾经天真的以为,用真心对任何人,就可以得到真正的友情,我以为,我会一直就这样平谈地过下去,专心工作,相妻教子,家庭与爱,其实,这样也没什么不好,只是,总是在某个时候那一瞬间觉得除了:爸爸·妈妈·和妻子·孩子,更想做好自己!想要自己变得不一样他!人生总得折腾一下才算圆满,管他什么结果不结果呢!后来,认识了一些人,经历了一些事,才知道一切都只是我以为。相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久。总有些人会慢慢谈出你的生活,你要学会接受而不是怀念。

我已经在赌的路上漂浮了多久,在多少个夜里失眠,对着电脑发呆,心里满是焦虑,踌躇,还有深深地不安。我似乎已经彻底的迷失了方向,因为接触的人都知道,那种根本不是人过的日子,赢钱时,大脑兴奋,输钱时大脑紧张,你整个人都不在一个正常人的状态。我被朋友诱惑,拉进了赌的道路,一去不复返之路吧,一天下午我无聊着在玩手机,我一个要好的朋友打电话给我说,他在做点击部,也就是说网赌,因为刚做不久,要我去他那里开个户,帮他做做业绩,就这样我陷入进去,厄运来了,一玩就输,而且一输就蠢了,刹不住车,越玩越大,越玩越输,很快把之前赢的钱和自己工作几年的存款全输光了,后来猛头猛脑的还到处借钱,办信用卡,拿工作去银行贷款,等拿到了钱又迫不及待的去赌,只要能找到钱,把能想的办法都想尽了,但终究还是全输了。

后来家里知道了,一开始家里愿意帮我,只要我不赌,父母 想尽办法帮我还了欠款,但我心里作恶,肯定不甘心,过了段时间又像疯似的去复赌,还是悲剧重演,赌输了,又到处借,套信用卡,做网贷,裆项链,把身上值钱的全拿去裆了,把能借得到钱的办法都想尽了去借,没办法想了,甚至把车都拿去抵押了,可结果能想像得到,还是给全输光,没办法之下,爸爸妈妈还是低声下气的去亲戚那里借了十万。

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不知道大家有没有过这种感觉,有的时候赌的时间长了,麻木了,手里的钱拿着就像纸一样,完全没有了钱的感觉?其实这个时候,大家心里都很明白,输定了,翻不了本了,可是手却停不住,这个时候如果有人说,兄弟,不要赌了,停吧,有多少人都会在说,好吧,就这一把,最后一把,结果,到最后一把一把,输光光。

你有没有这样的经历:赢过一次或者几次大钱,却又当天或者几天又送回去恨时间不能倒流。

你认为你的阅历,经历,年龄不能驾驭这个财富。

你有没有这样的经历:

输了一次或者几次大钱,,发誓戒赌,没过十天半月,却又鬼迷心窍又赌上了。

好了伤疤忘了疼,明白了:不是真的戒赌了,是自己没钱了,有钱又赌了。

你有没有这样的经历:

追一个数字,追到最后没信心了,

不敢玩了,最后没有下的这把竟然出了,捶胸顿足!

你有没有这样的经历:

辛苦10天半月每天一点,却一天甚至一个小时全部送光,

最终懂得了,千日砍柴一日烧,不怕你赚,就怕你不来呢?

你有没有这样的经历:

看准,却没有押大,后悔少押了,输了一点,却连续加,直到口袋干净。敢输不敢赢呢?

你有没有这样的经历:

想买的东西舍不得买,省吃俭用,最后却输个精光呢?

你有没有这样的经历:

把自己的花销在赌博上报销,一时赢了,沾沾自喜,以为给你买了单,过不了几天,却又连本带利的还回去,输个精光。明白了原来这都是花的自己的钱呢?

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曾经我瞧不起自己,变成一个彻头彻尾都失去自信的人,每天被银行追着要钱,每天睡不好,我深深的自责,可怜天下父母心,可惜我已经不能自拔。不能陪伴着他们好好生活,没有好好听从父母的话,最想说的:亲爱的,爸爸妈妈!感谢您教育我,养育我,日夜为我操劳,我们好好珍惜,却如此残忍的回报您们对我的爱,对不起!我对不起整个家庭!但儿子想从头再来好好的爱您们!陪您们到老.......!

一年的时间,输掉了所有的积蓄,所有的记忆力只有两个词,赢钱,输钱,赢钱复输钱,我慢慢开始借,而且还把借来的所有迫不及待的存入网赌,尽管结果我是能想像得到,可我不甘心。曾经几次戒赌忏悔可还是几次复赌,每次心里想着只要赢回本钱就戒赌,但每次都越陷越深,回想着,曾经的我有个多么美好的家庭,和敬爱的父母,亲爱的老婆可爱的孩子一起生活着,有着众多亲朋好友对我的关爱,一个多么幸福的家,和顺利的工作,有车,有房,有工作单位,有和老婆一起经营的酒楼,还有亲朋好友的支持,帮助承包过工地开发建设,可所拥有的一切都失去了。

一次次的戒赌一次次的复赌,还是没有改变些什么,依旧沉迷。也曾无数次说不会再去赌了,但似乎还是不甘心,每每想到自己辛辛苦苦赚来的钱就这样没了似乎不甘心。。。。所以又反反复复,戒赌复赌,戒赌复赌。,越陷越深,输的钱多了,不再有能力考虑人格,考虑尊严,曾经那些自己最在意的名誉信誉也无法守护,到处借,动用工地的公款,买车,银行贷款,撸小贷,欺骗亲人的帮助,玩弄朋友的信任,毁了家庭的爱,输到最后,整个人的生活变得破败,直到山穷水尽。

老天给过自己机会的,但是自己硬是还要把自己走进死胡同。

那时已经无药可救了吧。

有时候真的想一了百了,但是却没有勇气。

我还这么年轻,我真的想回头,我有时间和机会的。。。。

为什么?我却做不到,一而再,再而三。

曾经我想回头真的就这么难吗??????

如果,太多的如果,你们有经历过街头沦落,没地方去,饥饿的感受吗!有经历过亲朋好友见到你却个个排斥你的感觉吗!

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也许曾是赌徒的你们也面临过银行贷款,催款。但你们有面临过高贷追债·亲朋好友追债,还款日期紧追,个个眼神紧逼你的日子吗!而且心里想着年老一心为自己付出一生的父母,和心爱的老婆孩子,却不能回家看他们,陪他们的痛苦吗!

曾经我就是享受那赢钱的快感,让我走上了这条不归路,自己中间几起几落,根本没有想过收手,以至于自己却输了身边所有一切美好,还外债近一百万,中途赌的痛苦,外债的痛苦,所面临的苦衷,苦海无涯啊,害了自己,竟还拖累了家人,好像整个世界都容不下自己,回想要是当初没有接触赌,我现在过着安稳的日子多好啊,陪伴着家人身边,陪着老婆和看着孩子成长,家庭多幸福啊,现在每天所面对的一切,都觉得是煎熬,是自作孽不可活,做任何一切都觉得没意义。

我的老婆,我的两个孩子,父母和我的爷爷奶奶,曾经我是他们的骄傲,我真的不知道该怎么面对他们了。后来我相爱的老婆走了,留下2岁多的孩子,想想我和老婆的曾经,从小学四年级在一起玩耍,上学,到现在一路走来,相亲相爱,经历了多少社会磨难,拥有了这个家,走时说了一句,「我不会再跟着你了,这个家,我的一生还有孩子都被你给毁了」。然后离去,我很明白自己没资格去挽留她,自作孽不可活!好好的家庭就这样被我毁了,很多次,那时的我每天最想做的事就是躺在床上一睡不醒,不敢面对父母,不敢面对孩子,不敢面对一切残酷的现实。如果岁月可轮回,有来生我会好好珍惜一切,守护着不再受任何伤害!

如今我已经走出来,当初面对如此情况,当初我只好在网上寻求帮助。一个热心网友让我去求助众公正能量,说他有实力给予我一定的帮助,听取了他的建议我找到了老哥(同欲相助),经历了三个月的来回起伏,我也算正式平静了那场风波。我终于走了出来,对我来说是一种重生,这种喜悦我想只有经历过的那些人才会懂。

作为过来人深知赌的危害,原本我自己幸福的家庭现在支离破碎,各种背离亲信。每天的生活像行尸走肉一样,没有灵魂。但是我走到这步我才知道我不甘心,我不愿让自己这一生就这样结束,作为一个男人我不能输!抱着这样的希望我一直存活着,直至到最后我成功的走出来。
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